Powiatowa Amatorska Liga w Halowej Piłce Nożnej Piecioosobowej

soja_avia92

hahaahhahahahaa dobre sąąąąąąąa Very Happy

Turek

Wieczór, mąż siedzi jak zwykle przed telewizorem... Do domu wraca żona.
- Gdzieś Ty była? Ja już 4 godziny siedzę przed telewizorem, głodny jestem jak chole*a i piwa z lodówki nie ma mi kto przynieść.
- Byłam na plotkach u Ewy. I oświadczam Ci, że od dzisiaj w domu będziemy mieli równouprawnienie. Czasami posprzątam ja, czasami Ty, a i obiady może po 15 latach małżeństwa nauczysz się gotować. I jeszcze jedno od dzisiaj w każdy poniedziałek będę chodziła na spotkanie "Koła Feministek" - po czym kobieta odwraca się wzuwa płaszcz i zamierza wyjść z domu.
- A Ty dokąd? - pyta lekko poddenerwowany mąż
- No mówiłam, że w poniedziałki spotkania "Koła Feministek" to idę.
- Żabciu, zrobisz jak zechcesz, ale uprzedzam, że jeśli teraz otworzysz te drzwi i będziesz miała zamiar wyjść z domu to przez najbliższe trzy dni możesz mnie nie zobaczyć.
Kobieta otworzyła drzwi i stało się tak jak powiedział mężczyzna. Nie widziała męża we wtorek, nie widziała męża w środę... dopiero we czwartek po południu go zobaczyła jak opuchlizna z oczu zaczęła schodzić...
Embarassed

Dwójka Kier

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.

Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
-Nie szkodzi ja to wypiorę...

- Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka.

Wchodzi sekretarka do gabinetu szefa.
-Szefie mam dwie wiadomości, dobrą i złą.
-Zaczynaj od dobrej.
-Nie jest pan bezpłodny!

- A mówiłaś, że byłaś dziewicą!!!
- No bo byłam, zapytaj Mariana!

Ostatnio udało mi się kochać przez godzinę i pięć minut... to było wtedy, gdy zmienialiśmy czas na letni. Smile

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.

hehe starczy...

lvlumin

Trzy blondynki wracają z delegacji autem. Nagle chce im się sikać. Ale jak na złość po drodze nie widzą żadnego lasku, krzaczka, miejsca, gdzie mogłyby się wysiusiać. W końcu zauważają jakiś murek. Zatrzymują samochód, wysiadają z niego, przeskakują murek i robią swoje. Nagle zza krzaków wyłania się ksiądz. Zawstydzone dziewczyny zorientowały się, że są na cmentarzu. więc biegną czym prędzej do auta i jadą do domu. Dzień później w barze spotykają się mężowie tych pań i jeden z nich zaczyna nieśmiało romowę:
-Czy wasze baby ostatnio się dziwnie zachowywały? bo moja wróciła do domu bez gaci.
- a co ja mam powiedzieć?-mówi drugi- moja nie dość, ze nie miała gaci, to jeszcze całą dupę miała w piachu!
-Och! to jeszcze nic!-żali się trzeci- moja nie dość, że nie miała gaci, i miała cały tyłek w piachu, to jeszcze miała szarfę z napisem "NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY. KOLEDZY Z WAŁBRZYCHA"!

Kierowca ciężarówki zabrał dwie zakonnice na stopa. Po dziesięciu minutach jedna z nich odzywa się:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca tylko się uśmiechnął i jechał dalej. Po kolejnych piętnastu minutach zakonnica znowu się odzywa:
-Wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.
Kierowca zrozumiał aluzję i zjechał w leśną drogę. Ta sama zakonnica odezwała się podczas podciągania w górę habitu:
-Tylko niech pan to robi od tyłu, bo przód mogą w klasztorze sprawdzać.
Kierowca posłuchał, zrobił swoje od tyłu i pojechali dalej. Po jakimś czasie odzywa się zakonnica, która do tej pory nic nie mówiła:
-No, wy kierowcy tirów to macie dobrze.. łapiecie jakąś kobietę na stopa, do lasu i bara-bara.. A my pedały to musimy kombinować..

Rozmawjają trzej koledzy,Franek czy ty zdurniałeś daj babie spokój masz 10-ro dzieci jak ty ich wyżywisz mówi jeden . Kup sobie prezerwatyw radzi drugi. Franek posłuchał poszedł do sklepu kupił paczkę prezerwatyw i poszedł do domu. Rano żona Franka wpada do sklepu,chciałam to zwrócić ipodaje sklepowej prezerwatywy,zwrotów nie przyjmujemy odpowiada sklepowa. Jak to nie w damu dzieciów jak mrówków żryć nie ma co a ten dureń będzie sobie Hu*a Stroił

Tacie zachciało się sexu, więc idzie do syna i mu mówi:
-Idź synu do lekarza i poproś o tabletki, ale wiesz na co?
Syn odpowiada:
-Wiem
Syn jets u lekarz i mówi:
-Panie doktorze tata chciał tabletki, żeby mógł coś jeszcze z mamą porobić?
Lekarz odpowiada:
-Proszę, ale 1 niebieska tabletka dziennie.Dobrze.
-Dobrze panie doktorze.
Idzie syn chodnikiem i mówi:
-1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie,1 tabletka dziennie...
Wchodzi do domu i tata sie pyta:
-Masz te tabletki?
-mam tato.
-Ile tabletek dziennie?
Syn odpowiada że 2.
Tata odpowiada:
-Dwie to dwie.
Mija tydzień,dwa,trzy,a nagle lekarz spotyka tego dzieciaka i się pyta:
-I co pomogło tacie?
Dzieciak na to:
-Panie doktorze lepiej nie mówić?
-A co?
-Matka w ciąży, siostra w ciąży,a krowa jaktate widzi to na dupe siada.

soja_avia92

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.....!...

arka_gdynia(adi)

[link widoczny dla zalogowanych] UWAZAM ZE TO NAJLEPSZY DOWCIP <LOL2> <lol2> <hahaha>

MizUr(11)

Dobra adi niesmiej sie ze swojej dziewczyny =DD ta 2 to moja =DD Słodkie maja usta prawda adi =DD<lol> Jokeee =DD<blee>=DD

Turek

Rewelacyjne odkrycie rosyjskich naukowców. Dupa jest bezpośrednio połączona z okiem... Po wbiciu igły w dupę pacjent zaczął płakać, po wbiciu tej samej igły w oko pacjent się zesrał..

lvlumin

Ciekawe

tylko po co to komu ? Very Happy

Dwójka Kier

Chłopak podchodzi na dyskotece do dziewczyny:
-Tańczysz?
-Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
-Co ty pleciesz?!
-Plotę, wyszywam, lepię garnki..